Come accennato nel
post precedente, Vancouver è un gran posto dove piazzare le tende, certo però che pure qui ci sono problemi, se uno proprio vuole rompere i coglioni si può dire che:
1) E' cara come il clero in fiamme: anzi vi dirò di più, è la città più cara del
Canada, soprattutto per quanto riguarda la pappa e le case e questo, ai giovani, non piace.
2) Il clima è il più mite del paese, è l'unica città del Canada infatti dove non fa un
freddo fottuto durante l'inverno e voi direte bene, giusto? Si, bene, ma non benissimo, visto che l'intera popolazione canadese di barboni, drogati e
punkabbestia ha deciso di radunarsi da ste parti – evitando l'infame inverno delle provincie ad est delle
British Columbia - per grufolare e farsi come i caimani
Che poi qua pare che farsi come dei cani sia lo sport cittadino anche al di fuori della
comunità squat: giri per strada e ti arrivano certe zaffate di ganja che pare di stare in Jamaica... c'è genuinità insomma.
La cosa comunque non mi tedia minimamente, fintanto che i robbosi non decidono di evadere dal ghetto di
Hastings Street per venire a rompere la minchia a casa mia.
In origine era la coppia punk: lui ci stava anche dentro, anche se si vestiva come un
punk londinese degli anni 80 e si tagliava gli avambracci con le lamette come un bambino depresso, mentre la sua “graziosa” fidanzatina invece preferiva fare l'
adolescente problematica e piantare il muso a tutti senza distinzione, come se a qualcuno gliene potesse fregare qualcosa.
Entrambi avevano la tediosa abitudine di vivere come
lebbestie, ma la cosa è stata nel limite della sopportabilità, dato che dopo tipo 2 settimane dal mio arrivo hanno saggiamente deciso di levarsi dalle palle per andare a rotolarsi nel fango a
Chilliwack, 100km a est di Vancouver.
La gioia e il gaudio sono però durati poco, per l'esattezza fino all'arrivo della
Maledetta Grassona.
La suddetta - iddio la fulmini – è una donna
dimmerda ed i suoi amichetti del cazzo sono ancora peggio: all'inizio vabbè, invitava gente, tanta gente, troppa gente, tutti rigorosamente sconosciuti e asociali. Robbosi che entravano,
zozzoni che uscivano, tutto ad ogni ora del giorno e della notte e già li a me e agli altri coinquilini sono cominciati a girare i coglioni a elica, ma vabbè.
Poi
lemmerde sono passate alla fase due: scavallare la pappa e le mie
preziose birrette in frigo: bestemmie e casa tappezzata di cartelli per invitare
lemmerde a mettersi le mani nel culo.
Il culmine lo si è avuto quando, nel giro di 2 o 3 giorni:
1) sono spariti due paia di scarpe
2) è sparita la playstation con l'amata copia di
GTA V con cui amavamo passare le serate a giocare ed ammazzarci di birrette.
3) è sparita la tv
4) la Maledetta Grassona ha avuto la geniale idea di subaffittare la camera a due
rifiuti umani che grufolavano amabilmente per casa mentre tutti eravamo a scuola/lavoro.
Inutile dire che la Maledetta Grassona è stata ramazzata fuori di casa
tempo zero assieme ai suoi amichetti
dimmerda, lasciandoci una camera in condizioni a dir poco vergognose.
Solo al terzo tentativo quella stanza ha avuto pace, ospitando un coinquilino decente, per la gioia mia, dello sbarbato canadese e di
Belle Chiappette, un esemplare di teenie tutta caruccia e delicata, che però proprio l'altro giorno si è dimenticata in doccia un fallo in pvc a 4 velocità dalle proporzioni
equine, rimediando immediato rispetto
nella casa e anche nel quartiere (cit.).
O perlomeno, oso sperare che fosse suo, non voglio nemmeno immaginare che il grazioso
gingillo possa appartenere a uno degli altri due maschioni pelosi.
Comunque si, belli e simpatici i coinquilini, però
mobbastaveramente, mi son davvero rotto il cazzo di avere gente che mi gira per casa e non lava i piatti, son troppo vecchio per ste cose, quindi al mio rientro in terra canadese si migrerà
istantaneamente verso accomodation più consone ad una situazione a lungo termine.
Ora però scusate, ma
me ne vado al massimo / me ne vado in Messico.
Ci sentiamo da laggiù.